HE IS ALIVEEEE!!!!

Po mnogo4islennbIm prosbam ]\[ypHaJ| vozvraschaetsya na livekenny

Казалось бы - маленькая порог в 8 часов, а перешагнув ее оказываешься в ином, до омерзения скучном и стандартном мире, где нет места безобразиям и глупости. За в часов личность превращается в мини-песочницу с кучей грязи и сотней разноцветных формочек. Одна, чтобы слепить выходной, другая для ответа наотмашь, третья чтобы видеть мир. И сидит где-то на краю этого загона ребенок и хочется ему уйти туда, где шумят машины или в рощицу, что стоит рядом, либо побежать и прыгнуть в лужу, да так чтобы утонуть с головой, а потом долго смотреть на радужные разводы бензина. Но маленький порог 8ми часового дня затягивает. Будто, в этой песочнице каждую ночь собирается толпа гераинщиков и закапывает свои использованные шприцы в холодный песок, а под утро дети случайно наступают на кровавые иглы. Дни сменяются, а их все так же тянет в песок. Одних, чтобы зарыть, а других чтобы снова испытать боль 8ми часового дня.

  Здравствуй, дорогой дневник... как пошло. Эмммм... Дорогие мои... епрст... Да, всетаки сказывается отсутствие опыта постинга в течении длительного времени. Если коротко - я вернулся. Прив. Мой моск снова проснулся и я в состоянии анализировать, думать, цеплять свои идеи за маленькие уродливые хвостики и вытаскивать этих монстров сюда, с чем себя и поздравляю. Начнем с банального.
  Всем было хорошо, пока не появился первый должник и первый ростовщик. На нем и закончим, так как пока я развивал эту теорию, на 2 листа а4 а потом подумал что многабукаф и стер, остальное забылось.
  Это, кстати, дыры в голове и их надо латать.  Либо пить меньше, либо читать больше.
  Пробило меня в последние дни на ботанство, даже не знаю что с этим делать... Хочется знаний, хочется развиваться и расти, собственно за этим я долблю подобный бред. Перечитать как можно больше, запомнить все что влезет с мою сыроподобную голову, захватить как можно больше направлений. Может маленькая макака внутри меня кричащая от запаха близкой весны и решит откинуть коньки, но это очень сомнительно. Я склоняюсь к мнению, что как и все остальное этот порыв будет обрезан долбанной обезьянкой. А за ней придет и розовый слоник, а за ним не далеко и до зеленого кота...
  И вот это животное готово сорваться с цепи и бегать от юбки к юбке, создавая иллюзию высокого чувства на время необходимое до опошления и низвержения. А дальше следующий объект. Епрст. Хачу нормальной выработки ферамонов, хочу четкой пигментации, хочу блин быть примерным честным мальчиком-зайчиком, а не мальчиком-кроликом. Абрг. Сиськи. Абрг.

  Самый легкий путь - плыть по течению. Самая легкая позиция - соглашаться. Самая простая мысль - это отсутствие ее...
  Вот сейчас печатаю и думаю, как было клево никогда не сомневаться, не пытаться уловить ниточку тонкого узора, не пробовать разбирать эти дурацкие оригамми, чтобы потом собрать снова, только самому. А ведь никогда и не получалось.
  Просто делать, то что делаешь, не оглядываясь, не думая о будущем, ощущая лишь мгновение. Вернее даже его полноту, его объем и безграничность. Оставляя на подушках ресницы, волосы, стаптывая ковер и изнашивая одежду, разбивая бутылки и перерабатывая в энергию тонны шлака, навеянного рекламой. Как было бы отлично не думать о том, что тебя ведут словно кончик кисточки, дабы получить потом - нет, не шедевр - а агит плакат или еще хуже простую заметку :" родился ХХ.ХХ.ХХ - умер YY.YY.YY."  На сколько стало бы легче, если бы весь опыт внезапно испарился, а я снова стал маленьким мальчиком, наивно ждущим Деда Мороза и способным сказать то, что думаю. Сразу. Не проводя мысль через мясорубку ограничений и внутренних запретов. От меня не ждали бы ничего сверхестественного, я бы не ждал что у кого-то скилл слетит на ноль первее. Я бы задумался о том, что вокруг меня люди. Живые люди. Правда, живые. Они живы и вокруг вас. И у каждого, чуть выше шеи, миллиарды клеток головного мозга обмениваются миллиардами импульсов. Рождая свой маленький мир. Вытачивая свои причудливые ножи для словестного фарша... Слова - ничто. Буквы - даже меньше слов... Будте открытыми, как маленькие дети, верьте, ждите, мойте руки перед едой и после общения с тем, кто таким не станет никогда. Не взрослейте. Пожалуйста.

После просмотра 4й пилы дотянул уши до десятки.
Всетаки в этом свой кайф... Чтобы понять нужно это сделать.

Расчехлил мою прелесть, сдул пыль и понял, что это именно то, чего мне не хватало.
Черт, столько времени потеряно впустую, столько всего забыто, столько еще нужно вспомнить, насколько многому нужно научиться.
Он чудесен, прекрасен, лучшее изобретение человечества после алкоголя =)
Пытаюсь потихоньку собрать людей и сделать маленькую группку...
Ушел долбить сольфеджио и импрувить слух.

Сегодня запарился и прокачал се сумку.
Вот собственно результат.




сумка с работающими колонками =)

Я - личность.
Я должен искоренить в себе зависимость от продуктов массового потребления, от людей, от мест, от привычек и традиций, от стериотипов.
Я отказываюсь от алкоголя, никотина, мяса.
Я должен организовать свои мысли, свое жилье.
Я должен составить график и четко следовать этому графику.
Я должен опасаться новых людей.
Я должен тщательно проанализировать знакомых.
Хочу я того или нет, но я живу в обществе. Каждый мой поступок находит в обществе свой отклик. Прежде чем сделать что-то я должен предвидеть все возможные последствия.
Я ответственнен за свои слова и поступки.
Я ответственнен за слова и поступки своих знакомых и близких.
Я не обязан отвечать на вопросы.
Я должен избегать общения с людьми которые, не имеют право носить штамп "личность".
Я знаю что мне нужно и знаю как этого добиться. Если я не знаю чего хочу я не личность.
У меня есть цель. Если у меня нет цели я не личность.
Я всеми силами должен стремиться к этой цели если хочу чего-либо добиться.
Я должен подавлять в себе любые симптомы слабости и апатии.
У меня нет права причинять людям боль.
У меня нет права давать ложные надежды.
У меня нет права лгать.
У меня нет права тратить жизнь впустую.
У меня нет права не достигнуть цели.
У меня нет права прощать.
У меня нет права забывать свое прошлое.
У меня нет права отказываться от своих слов.
Каждая секунда должна тратиться мной чтобы развиваться.
Стоять на месте - значит превратиться в "зеленый чай".
Мир - огромная арена, на которой каждую секунду гибнут пауки. Они поедают друг друга. Я должен стать последним кого съедят, а не последним кто останется.

И больше не курю...

UPD:

Курю
Пью
Ем мясо

Как-то без этого слишком скучно и правильно =)

А зачем вообще нужны друзья? Я могу услышать кучу рева и слюней насчет крепкого плеча, поддержки, взаимопомощи и прочих слюней как правило не имеющих ничего общего с реальностью... Друзья это возможность обмена информации, это группа дающая тебе вес в обществе, это некая ячейка в обществе. Компания, коалиция, союзники. Исходя из того, что только четыре тысячи лет назад общество приобрело цивилизованные формы, да и то в весьма сомнительном обличии, как таковые друзья являлись частью стада, частью стаи животных называемых люди. При опасности группа вставала на защиту совместными усилиями. Для этого и нужны были френды. Сегодня кроме как для отбивания от гопников это не к чему. В те же люберцы ни один здравомыслящий человек не поедет в одиночку. Сегодня когда мы идем к сугубо информационному обществу с паспортными чипами, вшиваемыми под кожу, вайфаем в каждом фастфуде, и блогосферой имеющей огромное влияние на общество и вышестоящие властные структуры, друзья становятся абстрактным и размытым явлением. Вирт - идеальный френд. Он дает информацию. Он получает информацию. Он всегда под рукой когда нужно. Он не доберется до тебя когда ты не желаешь контактов с реальностью. Он ни коим образом не вмешается в твою жизнь, ни чем не навредит, найти вирта элементарно, есть возможность выбирать из миллионов... Только всеравно, что-то здесь не правильно. Очень хочется чтобы было не правильно

Заступорился. Остановился, повис как иногда такое бывает в вакууме и не могу сдвинуться с места. Единственное что толкает - это ошибки которых стало уж слишком много... Я сделал вывод что виной всему работа. Не просто работа, а такая работа. Она сделала меня частичкой конвеера. Бездумное выполнение одних и тех же действий на протяжении полу года явно угнетает и диградирует. Куда-то откинулся жж. В неизвестном направлении исчезли статьи. У меня дома около 6ти книг которые я так и не дочитал до конца. Останавливаюсь на середине... Немного пораскинув мозгами решил уволиться. Как и следовало ожидать манагеры начали нервничать и говорить: "почему?", "может не все так плохо?". Я объяснял в чем дело. Говорил. В итоге вместе со мной сваливают еще пятеро...
Ненавижу мясо. Оно противно. Ужасно... Больше не могу его есть... Ненавижу алкоголь. Он слишком крут. Больше не могу его пить... От сигарет воротит.Наверное, скоро брошу курить, если это не прекратиться...
Адекватных друзей практически нет. Нет желания общаться. Хочется свести все разговоры к "Привет-Пока", либо проверять кучей тестов их моск, а потом при положительных результатах немного расслабиться.
Сегодня приснился забавный сон. Я мог снимать и одевать голову обратно. К концу сна контакты на голове позатерлись и я не видел на один глаз, а из второго текли кровавые слезы... Еще за неделю до этого мне приснилось что мой отец девушка и я совокупляюсь с ним. К чему бы это... Может слишком много накопилось внутри.

Знаете сколько может натворить один телефонный звонок? Как может решить судьбу 6ти человек друг, не отдающий себе отчета в своих действиях. Знаете насколько сильна может быть ярость и насколько безвыходно отчаяние? Знаете что такое прикидывать цену на ТТ, которого хватит на пару выстрелов? Не думали как можно обходиться без еды пять дней? Пробовали спать по двое суток? Пихали себе в жопу свое самолюбие?..
Не стоит, поверьте, этим заниматься.

В зеркале мое отражение. Отражение человека который мне не знаком. Образ который я никогда не буду воспринимать. Стеклянные глаза, щитина ломящаяся наружу, желтые от никотина и кофеина зубы. Два титановых кольца остались вместо хвоста, напоминать.
Можно было бы обойтись и без этого. Невидимый никому груз так и тащится уже бог знает сколько времени за моей спиной то и дело отвешивая мне увесистый пинок. Проще навесить на него еще пару десятков тараканов и получить по затылку один но превосходный удар, дабы выбить последние мозги. Хочется отключить телефон, удалить icq и пропасть на несколько дней в каком-нибудь тихом месте. Где бы его еще найти? Я снова очнулся после спячки, снова осень. Хочется курить одну сигарету за одной и наблюдать табачные листья, а скорее всего сено, медленно, нехотя, превращается в дым. Еще сильнее хочется нажраться. Но нажраться культурно, если только это возможно. Нажираться одному уже само собой бестактно, нажираться водкой вдвойне... Впереди ничего не видно. Позади только два туннеля и дырка в голове. Очнуться от спячки можно только одним способом. Нужно испытать боль. Можно и придумать ее, но тогда мысль о том что она не настоящая будет не давать покоя, а боль сменится потерянностью и разбитостью. Наверно именно так и можно описать мое состояние. Хочется еще одной вещи, но ее я уже устал искать, да и хер с ним. "Дальше будет только хуже".

Итак, что сказать... Роясь на нашенском сайте нашел пять видюх с Сидом и открыл для себя много нового. 1 - Каждую среду в Икре за микшером стоит Дмитрий и на полную катушку рубит старый добрый рок-н-ролл )) Скрывается он под скромными буквами djSpiriN. Весело, дешево и сердито... Оставляйте комменты, может пересечемся. В эту среду я точно там )

Помимо прочего скоро, а точнее 24го числа намечается восствние из мертвых группы ТЕЛЕВИЗоР!!! Ожидается 3 новых песни. С нетерпением жду.

Ну и с первым снегом вас))) !

Холодно, мокро, мерзко и грустно. Чего-то не хватает. Вроде все отлично и в то же время не совсем. Стало скучно и нудно. Перестали подбираться слова, чтобы выразить мысль приходится прибегать к своему лексикону и без того очень скудному, а в данное время еще и нисколько не пополняющемуся со стороны. Меделенно тухну. Отошел от четырех дней прострации. Гаш наконец кончился. Завтра я окончательно отойду и станет снова непривычно. Опять пустой день который нечем наполнить. Друзей с которыми поддерживается контакт все меньше. Теперь уже нельзя позвонить в час ночи и найти вписку/заиметь компанию... Сейчас даже слоджно тупо пива выбраться попить в центр. Странно, но почему-то все лепят отмазы вроде: "Да! Конечно, это было бы великолепно!", а спустя определенное время:"Мне так жаль, ни как не получилось!". Можно подумать это сделает существенную разницу: сначала согласиться, обнодежив человека, а потом продинамить. В последне время уже даже перестал ездить. Всеравно шансы пересечься с человеком - нулевые.
Забавно. Актрисы такие забавные. К нам каждый день ходит актриска из не-скажу-какого сериала. Каждыйй день вытворяет что-то маразматичное и беспрецедентно сохнет по простому парню Василию, который перетрахал всю Шоколадницу и окрестности своего дома в радиусе десяти километров. Он положил на нее, а она сидит, ест мороженное и тихонько плачет у окошка.
Вхожу в штопор под названием "жизнь". Пройдет еще пару часов икончится месяц. Страшно засыпать, вдруг я проснусь и менять что-то будет уже слишком поздно.

День прожит не зря... Проснувшись сегодня утром (ну да, 19 00 по моим внутренним часам примерное утро) от звонка. Я, неспешно сунув руку под диван, достал бутылку дешевого рома, которым во избежании недостачи бадяжид Baccardi... Еще на половину она была полная, совсе полностью он был приторно-сладким, на 1000% он был куевым. Быстренько оделся и отправился прямяком в столицу нашей родины.Именно родины, а не Родины... Арбат в который раз заполняет голову бурлящей жижей говна. Алкаши, псевдо-панки, гопники, нефоры, чекнутые барабанщики, бедные музыканты, толстенькие китайцы и люди создающие больше всего напряжения - мои друзья. Один вид парня, сидящего на поребрике и с бешенными глазами забивающего самокрутку не уступает по шизанутости нескольким бомжам в ушанках... Далее как всегда, кто-то срется без повода, кто-то втыкает, кто-то без умолку тараторит а я судорожно пытаюсь найти в голове картинку с отпечатавшимся адресом Booze Бара. 20 коктейлей за 1000р это все чего сейчас не хватает... Домой неуспел, все разошлись и по старой доброй традиции волосатый, небритый парень в гигантских наушниках, мило никнеймившийся рудиком остается моим спутником на остаток ночи... Щелк и водка наливается в пластиковый стаканчик, щелк и она разбавляется соком, пшшш и я слышу, а затем уже вижу как опускается стеклоподъемник и милый дядя в фуражке показывает как открывает лодони - международный жест ментов, означающий просьбу показать документы. Студак у меня, остатки денег, ловко перекинуты из этого не самого удачного импровизированного бумажника в дальний карман, водка после нескольких угроз остаться с одной почкой перекочевала в сумку...
- Уютненько тут у вас... Яшников Денис Игоревич... Вот практически и все что я сказал... Дяди мусора долго смеялись и сказали что мне надо бы вставить в енг болт на 32, а в нос кольцо... Зашел их серый брат. Внешность говорила за себя, почти индеец... - Чего один и даже водки не принес, так бы ща с пионерами жахнули. Или тебе религия не позволяет? Солнце село, Аллах не видет...
Мы в приемных покоях и довольно боязненно косимся на клетку. Проходит пол часа и вписывается четверо таких же как мы... С гитарой... Через минуты вводят девушку, и сажают в клеточку. На вид очень симпатична, не плохо одета, трезва. "Это ее отнас изолируют" - первое что пришло в голову. Оказалось она, работая в Юнайтед Колорс оф Бенитон, украла из Арбат-Престижа тушь для ресниц... Еще минута и мы дружно остебем мента за решеткой, слушая на полной громкости "кач - мент всегда прав"... Еще через час в туалете, кстати на вокзалах и в цирке такие же стремные, можно было вешать фуражку. В пять утра нас отпустили под предлогом не поподания... Сейчас акоголь все еще покоится в моей сумке и наверняка пойдет на разбадяживаение Русского Стандарта platinum... В общем мораль такова - конец месяца, серенькие не справляются с планом и везут всех, будьте бдительны... Хотя если вписаться некуда можно и там оч не плохо провести время)))

Купил себе бонги, теперь зависаю дома и пытаюсь научиться на них играть... чудесная вещь, как раз ударных в моей мини-коллекции и не хватало. Красненькие, звонкие, такая прелесть. Кстати, если кто умеет неплохо но них играть может чего подскажите дельного? Бред полнейший бред. Теперь даже бить по клавишам я начинаю в определенном ритме... Кстати очень забавно... Нечто очень быстрое, ломанное, африканнское... С быстрыми перепадами, синкопами, триолями и ломанным в конец ритмом... Буквеннные клавиши и проьел различаются примерно на квинту, а энтер на кварту.Но вобщем зависит от того как ударить... на стакатто все звучит выше. ) Появилась бредовая затея собрать оркестр клавиатурщиков ударников...


Начинаю опять входить в эйфарию от одиночества. Не общаться в живую очень забойно... За день можно не сказать ни слова и при этом не ощущать дискомфорт, а даже радоваться этому факту.

Снова перехожу в бешенный ритм, для моих нервом и для сознания. Сплю я теперь две ночи через одну... По началу было сложно, но потом уже все отлично, главное не останавливаться и не расслабляться. Как только садишься начинает страшно хотеться спать, веки слипаются как под силом притяжения венеры... И именно в моменты когда боришься со сном приходят по-настоящему потрясающие мысли и креативы. Проезжая одну станцию в метро и пытаясь не заснуть сомтря на пустые сидения в голову пришла забавная картина и три рекламнх ролика... Честно - забыл, но логические цепочки появляются просто потрясающие... Пустие место - собачка - косметика - сложанка... и т.д. "Попробуйте, вам понравится" ))

Все как всегда... возвращаются грузовые мысли, поиск себя в мире, как бы не божился оставаться преждним - меняюсь... Импортное пиво... от нашего тошнит... хэндмэйдные сигареты... от наших тошнит... артхаузные фильмы... от прокатных тошнит... левые роли, от собственного тошнит...
В голове постоянный гул... в метро ловлю глаза прохожих... Это безумно интересно. Кто-то хмурится, кто-то улыбается, некоторые отводят глаза вниз, некоторые наверх, иные оказываются сильнее тебя... От такого взгляда передергивает, словно от удара током... Безумно скучно, наверное даже одиноко, наверняка я знаю почему, только слишком лениво, далеко... Ближайшее будующее настолько же сумбурно, насколько в этом посте стоят знаки препинания.

Совсем забросил писать, перестали комментить... Кста, если не читаете, то лучше сразу удалите из френдов, хоть вы и не читаете, но может так - случайно наткнетесь)

Праздники проходят по-разному. Резкие контрасты уже стали привычной частью жизни. Из лунговых 16ти тонн в мокрую улицу и пластиковую трубу диаметром метр, от Б52 к паленой водке, от инди к группе ноль, от звенящей улыбки к громовой истерике, от кучи людей праздно шатающихся по площади Победы в 3 ночи в узкий офис с пивом и креветками... Епрст что за...

Порадовали родители которые прилетели меньше чем на сутки и улетели в пункт Ц, успев за это время потерять а потом найти сумку со всеми деньгами и документами (безоговорочная потеря означала бы что еще пол года на праздник мы питались бы дошираком).

Порадовала раздевалка моей конторы, где я нашел две маленькие горькие таблеточки... интересно что это было...

Контрольный